Dög inte min länk Henrik!? 
God Jul! 
Missade den 
God Jul
Två giganter med samma oöverträffade humor! 
Vi söner brukar ge Blandaren (årlig humorskrift från KTH-studenter) till pappa. Mest torrt och studentikost men mycket roligt.
Om ni inte har sett Tropical Thunder så måste ni iaf se dessa scener.
Det kan vara den bästa karaktär Tom Cruise spelat. 
Här benämns Bardot som Badort. Underbar lokalrevy-humor.
Är björnen död?
Ett inlägg har sammanfogats med ett befintligt ämne: Allting Instagram
Lyssna noga, alla High-Performers.
Sluta med mesiga ”nyårslöften” och börja implementera Aggressiva Life-Pivots.
Fas 1: Biohacking för High-Performance
- Disruptera din sömncykel: Gå med i 02:00-klubben. 05:00 är för amatörer.
- Optimera din vätskebalans: Drick endast vatten som först har passerat genom en miljardär.
- Radikal fasta: Sluta ät processad mat. Ät bara det du själv kan döda (men gör det inte – själva kampen kommer att ge dig intern energi).
- Hållningsdominans: Stå så spikrak att du faktiskt börjar luta dig lite bakåt. Se på folk som om din näsa vore ett kornsikte.
- Kallbada ditt liv: Ta inte bara kalla duschar; sov i en kommersiell frysbox.
- Tugg-effektivitet: Tugga varje tugga av din macka 400 gånger för att säkerställa att dina käkmuskler når ”Alpha-status”.
- Spontan konditionsträning: Anlita en professionell prisjägare som jagar dig genom parken två gånger i veckan.
- Andningsteknik 2.0: Andas bara in på vardagar. Andas uteslutande ut på helgerna.
Fas 2: Disruptiv Social Engineering
- Nätverksdominans: Dela ut visitkort till främlingar på begravningar.
- Aggressiv tystnad: Om någon frågar hur du mår, stirra på dem i sex minuter för att ”hålla rummet".
- Datadriven kommunikation: Inled varje mening med ”Faktum är att datan tyder på…”, även om du pratar med ett småbarn.
- Radikal autenticitet: Gråt slumpmässigt under Zoom-möten för att visa att du är ”autentisk”.
- Monetarisera familjen: Fakturera dina föräldrar ett ”konsultarvode” på 5 000 kr varje gång de ringer för att kolla läget.
- Optimering av umgängeskretsen: Varje månad byter du skoningslöst ut din sämst presterande vän mot en mer framgångsrik person.
- Strategisk entré: Gå in i varje rum genom att göra en taktisk kullerbytta för att visa att du är redo för ”the grind”.
Fas 3: Mindset & Manifestation
- Relation till kapitalet: Gå in på en bank, titta på valvet och viska ”Jag ser dig” för att bygga en relation med kapitalet.
- Radikalt ansvarstagande: Anlita en barbershop-kvartett som följer efter dig och sjunger om dina misslyckanden i realtid.
- Arbete med ditt inre barn: Köp 400 lådor LEGO. Visa upp dem för barn i din närhet, men vägra kategoriskt att dela med dig.
- Personligt varumärke: Byt ditt juridiska namn till ”Synergin” och vägra svara på tilltal om folk använder något annat.
Fas 4: Optimering av miljön
- Disruptera kontoret: Ta bort din kontorsstol. Arbeta stående på en lina medan du jobbar.
- Digital detox: Kasta din smartphone i en sjö och kommunicera enbart via röksignaler och trummor.
- Termostat-hacking: Ställ in termostaten på -2 grader för att säkerställa att din kropp förblir i ”överlevnadsläge” medan du svarar på mejl.
- Fokus-belysning: Arbeta uteslutande i skenet från en enda, flimrande neonskylt där det står ”Live, Laugh, Love”.
- Auditiv skärpa: Lyssna på ”10 timmar av aggressivt brunstiga grizzlybjörnar” för att skärpa din koncentrationsförmåga.
- Personlig profilering: Bär smoking till tvättstugan. Du är ”VD för Tvättstugedagen”.
- Effektiv städning: Använd en lövblås för att städa vardagsrummet. Detta betonar effekt framför resurssnålhet.
Slutligen, kom ihåg: den ultimata KPI:n för livet är antalet följare på LinkedIn.
